Vuelvo después de un impasse y les pido las disculpas por la desaparición temporal, veremos si nos mantenemos más activos de aquí en adelante.
En ésta oportunidad recordaré una historia ocurrida en uno de los vuelos volviendo de Suecia, no recuerdo la fecha pero fue allá por el 2000 o 2001. Sí, fue antes de irnos y no cuenta para el periplo, volaba solo de regreso de uno de los encuentros de gerentes de producto de la empresa sueca.
UN JUMBO!
Estaba contento, era la primera vez (y fue la única) que embocaba un Boeing 747 (jumbo) para el cruce del océano, ése para mí, era el avión más elegante de la historia, con su joroba característica que siempre me fascinó.
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| Simplemente majestuoso |
Salí de Estocolmo a Copenhague en Dinamarca, en un avión chiquito de SAS y después de una parada breve siguió hacia París, allí abordaría el vuelo largo de París a San Pablo en el jumbo de Air France.
Al entrar me decepcionó un poco la apretura de los asientos en la clase económica donde yo viajaba, pero esa escalera al piso superior, donde viajaban los malla oro le daba algo de magia a la visión, y te recordaba que estabas volando (en aquel momento) en el avión más grande del mundo.
A partir de ahí, nada diferente salvo la atención exquisita de las "auxiliares de vuelo", todo lo demás, lo mismo que un avión cualquiera salvo la enormidad del salón y la cantidad de asientos, tres de un lado, cuatro en el medio y tres del otro lado, disposición que se repetía en cada fila por.... no sé.. pero casi 30 metros me imagino, no sé las medidas, pero desde el frente de clase turista aquello era imponente, parecía una sala de cine más que un avión.
ABORDAJE
Tomé mi lugar en una butaca contra una de las ventanilla de la derecha del avión por la mitad del salón, al rato llega una chica que toma el asiento del pasillo, y el asiento del medio quedó vacío. Que bueno! pensé porque así tendríamos un poco más de espacio porque el cruce del Atlántico y de Norte a sur toma casi 12 horas volando, había para rato.
Se seguía llenando esa enorme cabina y casi como todos hacemos vamos escaneando a los que van entrando intentando descifrar en silencio el perfil de los pasajeros... ¿que hace éste? ¿a que se dedica? ¿lo acompaña su esposa? ¿o será la secretaria?, pah estos son turistas, .... uyyy una pareja con un bebé.. que no se queden por acá por favor!... al final se sentaron en los asientos centrales, pero una fila por delante de mi fila.
En eso entran tres alemanes (venían hablando en voz alta) pero además se notaba cierta "alegría" exacerbada en su conducta, todos en sus treinta y largos, uno de ellos caminaba por el pasillo con la cabeza agachada por su estatura, era enorme; Traían ropa de turista y bermudas, no se de que hablaban pero venían de jolgorio, la ebriedad incipiente era notoria, se sentaron en la misma fila que la mía pero en los asientos centrales, exactamente detrás de la pareja con el bebé.
Apenas se ubicaron sacaron un mazo de cartas, bajaron la mesita de el del medio y se pusieron a jugar, yo no entendía el juego, pero como ejercicio mental me puse a imaginar que jugaban al truco (aunque eran 3), tiraban las cartas con fuerza en la mesita al grito de alguna palabra fuerte .. imagino un enviden!! (ponéle).
Se completó el abordaje, había algunos asientos libres aquí y allá, en esa fila central de cuatro asientos solo quedaron ellos tres, cerraron la puerta y la asistente de vuelo les pidió plegar la mesita para el despegue, cosa que obedecieron pero apenas llegamos a la altura de crucero bajaron la mesita y siguieron con el juego... ! Ich will nicht!! grita uno (imagino que fue un "no quiero!" ) y así.
PUEDE VENIRRR...
Acto seguido, uno saca una petaca de su bolsillo del saco (Sí, bermudas con saco sport) y unos vasitos de plástico chiquitos y la fiesta se animó más.
Así siguió todo, sirvieron la comida, por lo que además del licor propio agregaron cerveza a la mesa del "truquen", así que comieron mientras seguían jugando... 37! y retruquen, chupen gilen!
La tripulación recogió el servicio, la chica del asiento por medio de mí reclinó su respaldo y se calzó los auriculares de su walkman (ay, se me cayó la cédula) yo hice lo propio con el asiento, el jolgorio de los germanos pasillo por medio seguía... tenguen floren atreviden! ... mientras tanto se apagaban las luces del avión y en la pantalla frontal empezaba una película. Yo pensé... buehh, al fin los chucrut éstos van a pararla con el truco!, pero no... prendieron la luz individual de los asientos y seguían nomás!! Vien wert! (vale cuatro), varios pasajeros de alrededor ya tenían caras de pocos amigos y algunos se quejaron y las asistentes vinieron un par de veces a avisarles que bajaran la voz, aunque seguían de parranden sin problema.
Con la panza llena me entró el sueño y bueno, "ni modo" dijera un chilango, empecé a caer en esa especie de duermevela que me da en los aviones, porque jamás pude dormir en serio en un avión, creo que en algún momento me dormí, o dormía y despertaba intermitentemente.
De repente ya como las dos o tres de la madrugada los gritos en alemán se hicieron más fuertes y se mezclaban con otros gritos en portugués. Eso me despabiló, miro a mi izquierda y del otro lado del pasillo veo al alemán enorme discutiendo con el pasajero de adelante al que yo sí le entendía porque hablaba en portugués, era el padre del bebé que le pedía al urso si podía cerrar la mesita que él iba a reclinar el asiento porque quería dormir.
Yo no entiendo alemán pero por los gestos del grandote se entendía que no quería parar la joda.
La gurisa al lado mío se había sacado los auriculares y tenía el asiento derecho, y asistía al diferendo a escasos 80 cm de pasillo.
El brasilero le pedía por favor, que el bebé se había dormido y que ya todo estaba a oscuras, que la familia quería descansar, la cosa subía de tono y el alemán le gritó algún improperio que lo sacó al brasuca, no sé.. imagino que le dijo las peloten gil!. o algo así.
Ya había más tribuna pendiente del posible inicio de conato y más lucecitas individuales se encendían porque los gritos en el avion a oscuras estaban fuertes.
Los protagonistas cruzaron algunos conceptos más entre los que oí un "filho da pu#/%".
Y entonces el brasilero que estaba arrodillado en su asiento mirando para atrás discutiendo con el alemán dijo "Ustedes me perdonan pero yo voy a descansar" se sentó mirando para adelante, reclinó su asiento hacia atrás y se recostó.
SEGUNDOS AFUERA
Entonces lo impensado: El alemán más grande, que era quien llevaba la discusión, apoya las manos en el cabezal del asiento del brasilero y uno de sus pies talle 44 a la altura de la espalda y se afirmó con todas sus fuerzas, se oyo un CRRACK! lo que provocó que el brasilero se estampara contra el asiento a su frente de manera violentísima quedando como dentro de una sandwichera con su asiento doblado.
En ese momento se desencadenaron una serie de hechos bochornosos que involucraron:
- Al alemán grandote
- El, el brasilero que saltó por encima de su asiento y se le prendió del cuello al oso
- La esposa del brasilero que agarró el bebé y se paró e intentaba irse
- Una asistente de vuelo mujer que ya se había arrimado y pedía calma sin éxito
- Y un pasajero que intentaba separar pero se ligó un empujón.
El brasilero -que estaba en desventaja física porque no medía mas de 1.60- había dado vuelta el respaldo para atrás y pegó un salto y se le prendió del pescuezo, parecía un judas de navidad agarrado del alemán que lo revoleaba como si fuera un trapo, la gente huía saltando por encima de los asientos despavorida apartándose del foco de violencia dejando un claro de asientos vacíos circular con la pelea de 6 en el medio dl avión. Los otros dos alemanes forcejeaban con sendos pasajeros que también se habían metido y repartían piñas como kiosco del partido nacional. La gurisa de al lado mío agarró el Walkman, el bolso de bajo sus pies y salió como rayo y se metió en un baño, dicho sea de paso, no volvió al asiento, sólo la vi al llegar a Brasil cuando vino a buscar su mochila sobre nuestras cabezas para desembarcar.
Una seguidilla de hechos bochornosos
SE ACABÓ EL RECREO
De ahí en más se empezó a recomponer el orden de a poco, el asiento del brasilero quedó inutilizado todo suelto y caído hacia adelante, la esposa del brasuca con el bebé en brazos decía que de ninguna manera ella se volvería a sentar en esos lugares delante de éstos animales así que les buscaron lugares nuevos más atrás.
El piloto vio las petacas de licor en los asientos y procedió a requisarlas, y pidió a los jugadores de "truquen" que se sentaran en sus lugares para escuchar con atención.
Les pregunto si entendían inglés, uno de ellos dijo que sí.
OK -dijo-
Ésto es así, soy el comandante de la aeronave, la torre de control de San Pablo ya está enterada, el asunto fue reportado como incidente peligroso en vuelo. Ustedes pusieron en riesgo a 350 pasajeros y el vuelo en peligro además de la integridad del avión, eso es bastante grave.
Les pido por favor que no agraven más su situación y no se muevan de los asientos por el resto del vuelo, esta aeronave es mi jursdicción por lo que les comunico que están bajo arresto aunque por motivos de seguridad no serán esposados a bordo.
Y sanseacabó, se quedaron quietos el resto del vuelo y se acabó el juego de cartas, apagaron las luces y el vuelo siguió sin novedad unas horas más.
DESEMBARQUE
Al llegar a la puerta del avión para desembarcar, agradecí a la tripulación formada frente a la cabina como de costumbre, y para mi sorpresa el comisario de a bordo, lucía nuevamente su bisoñé (se me cayó la cédula de nuevo) aunque me pareció notar que estaba como un castaño tres tonos más claro, supuse que recurrió al "muletto" ⁽¹⁾ hasta poder buscar la titular bajo los asientos del 747.
Al llegar al aeropuerto había seis "PEEMES" (Jerga en portugues de PE-EME por Polícia Militar) con sus cascos blancos formados tres a cada lado de la puerta del avión.
Los imputados iban unos metros adelante mío en la fila de desembarque por el pasillo, pero igual llegué a ver cómo los retiraban uno a uno de la fila de un brazo, poniéndoles esposas y asignándoles un peeme de cada lado a cada uno y no creo que fuese para ayudarles con las valijas.
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| Os Peemes |
Fue un viaje inolvidable en un avión en extinción, marcó una era de oro en la aviación. El primero salió de la fábrica del estado de Washington en noviembre de 1968, y dejó de fabricarse en 2023, mantuvo el record de pasajeros transportados durante 40 años, período durante el cual fue el rey de los cielos, no fue hasta 2005 con la llegada del hipopótamo Airbius A380 que perdió el galardón.
Si querés aprovechar, las únicas aerolíneas que aún lo tienen en su flota (el modelo más avanzado, completamente digitalizado) ellas son Lufthansa, Korean Air, China Air y Atlas Air.
Bueno... ahora a esperar el puente aéreo San Pablo-Montevideo de Pluna-Varig con su "pildorita" 737-200.
⁽¹⁾ En el ámbito de la competición automovilística, un muletto es un automóvil de reserva que se utiliza para sustituir al principal en caso de avería o accidente. También se le conoce como unidad de reemplazo.
AGRADECIMIENTOS:
A Google Translator para la traducción del truco al Alemán.
Qué lindo para estar ahí y pegar un par de garrones de atrás...
ResponderBorrarTuve un par de cursos de alemán en la facultad y doy fe de lo fidedigna de la traducción.
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